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周末流水账-西安第七周已经回来七周了。这个周末没有

生活 2019-08-13 23:29:23

周末流水账-西安第七周已经回来七周了。这个周末没有提前安排任何活动,没有约人没有计划要做什么饭,只有一个想法就是拉上所有的窗帘,裹上厚被子开着空调手机开飞行模式,然后睡个昏天黑地。事实上周六早上睡到九点半就睡不着了,虽然是困的但意识已经醒了,挣扎着在床上玩手机消磨时间。十一点钟点了胡辣汤和水煎包的外卖。从毕业开始就一直自己做饭、带饭,点外卖在我的概念里跟下馆子是一样的,所以每次点外卖除了工作迫不得己之外,从妈妈身上带出来的精打细算每次都要犹豫好久比较好久然后关上软件。

这一次想吃就马上点开软件,点好就下单。要好好的放松一下,即使在减肥想吃了也要放纵自己。吃完饭还是很困,看了会综艺看了会书,再次把屋子弄得昏暗无比,沉沉的睡去。下午两点半醒来明显感觉睡好了。于是这个漫长的午后抱着《冬牧场》,从坐在沙发旁到斜靠着再到躺着,从客厅的沙发到卧室的大床,不断的变换各种姿势看书。下午六点,一天没出门缺氧头太疼了。下楼绕着小区转圈然后去闺蜜那儿取了自己的学历证书。晚上九点,终于鼓起勇气提起精神把房间收拾干净了。

晚上十一点上床睡觉,这次没有把阳台的遮光窗帘拉上。这一天因为没什么活动量,加上早上放纵自己吃的太多,一整天都不饿。这样的生活实在太无聊了,临睡前买了第二天十点半的票去看《哪吒》。周日早上八点半才挣扎着醒来,磨磨蹭蹭的发呆洗澡,十点出门去看电影。十二点半看完电影回家,又是一个无所事事的下午。依然重复前一天的模式,看书发呆玩手机。晚上又是因为一天没出门缺氧头晕,换衣服下楼跳绳。这个周末没有任何实质性的活动,但是内心活动一点都不简单。

上高中的时候有位语文老师非常儒雅,跟许多语文老师一样,他也喜欢在课上给大家说一些《菜根谭》一类书里面的某些经典句子,其他的都不太记得清了,唯独记住了“群居管住嘴,独处守住心”,前半句很容易理解,后半句一直理解不了其中意思,这个周末对这句话可是深有体会。一个人的日子如果没有安排的满满当当,时间就会瞬间被各种无聊无趣充斥,每一分每一秒都显得无比漫长。我不算是一个没有爱好的人,做饭、写书法、写代码、养花、看电影、独自出行让我的生活丰富多彩,坦白说像这个周末这么空闲的日子真的不多。

但这样的日子一个季度甚至半年有这么一次就足够了。自己注意力不集中非常容易被打断,看书的时候手机响了,看看消息想想别人的生活,再对比自己的生活。大多数的对比都是没有意义的,为数不多的对比会让我的心情瞬间产生非常大的变化,进而否定自己怀疑自己,找理由找借口跟人吵架抬杠直到自己发泄结束,每一个这样的循环对自己和身边都是一种折磨,无奈自己心里实在不够强大,无法不在意不在乎不去对比生活的技能在北京的那一年多已经掌握的相当不错了,所以不存在照顾不了自己收拾不了房间,倒是心理素质,我本身就不是一个心大的人,常常会因为别人一点点小小的举动想太多,又很要强不服人,死撑着坚持很多事情,很害怕别人否定自己,渐渐的把自己封闭起来,诸多痛苦和日常没发觉的东西都会在一个人独处的时候被无限放大,对抗这些无形的精神痛苦远比不会做饭不会修水管要难太多了。

这一年多里,我都在尽量逃避跟好友们聚会。两位好友今年之内都在装修房子领证结婚,虽然一直在暗示自己,结婚的房子不是她们的、她们工作没有我好,但是很多时候还是觉得自己很失败,即使人家工作是真的没有我好,但至少结婚了组成家庭了就是两个人了,自己没有房子又有什么要紧,只要两个人有房子有车就行了,我有好的工作有什么用比别人高的工资又有什么用?在别人甚至是我自己的父母眼里结婚了就是稳定了,至于过的好不好其实并没有那么重要。

这个问题带来的挫败感也是很难对抗的。一个人的生活还是很难的,至少在目前我的心理还没有那么强大的时候这些问题对我的冲击和影响还是很大的,虽然我知道这个阶段很快会过去,但是现在的痛苦确实是实实在在存在的。写下这些的时候难过的想要哭出来,觉得自己满满的都是失败,满满的挫败。什么时候才能守住自己的心,不去羡慕不去对比啊?安安静静的过好自己,努力充实丰富自己,强大内心才是独居真正锻炼到一个人的地方,希望我可以做得好。

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